серп и молот

Недавно наш товарищ Максим Слепов написал статью о религии и поиске национальной идеи нашей российской властью. Вопросы, поставленные в статье, поставлены принципиально правильно. Ответов Максим не предлагал, но в комментариях появились утверждения о какой-то сакрализации власти со стороны нашего Движения.
    Самое интересное, что именно нам пытаются приписать эту сакрализацию те, кто считает, что хрен ты эту власть сковырнешь пока не сакрализуется-материализуется новый Ленин-мессия. Ожидание такого мессии – почти поголовная болезнь наших леваков, которые являются уже по этому признаку представителями совкодроческо-оппортунистического болота, страдающими либо маразмом в тяжелой степени, либо инфантильными недорослями.
    Вызваны эти мечты о реинкарнации Ленина именно личной трусостью мечтающих о «социальной справедливости» и не пониманием сути и природы нынешней российской власти.
    Я начну с того, что расскажу о том, как эта власть выглядит вблизи, когда ее облик не камуфлирует в приличный вид телевизор. Впрочем, и по телевизору… Только внимательно присмотреться нужно.
     Лет 10 назад ко мне в гости приехал друг, коллега, у меня как раз осталось неиспользованными от отпуска дня три. Отдел кадров давно уже начальнику таможни надоедал с отправлением меня в отпуск, а отчетный год заканчивался, была глубокая осень.
    Так как я с другом не виделся очень долго, работали мы в одной структуре, на одинаковых должностях, у нас накопилось очень много специфических вопросов, которые обсуждать можно только без лишних ушей, даже если эти уши принадлежат родственникам, да и вообще, мужикам комфортнее всего на рыбалке… Мы уехали на пару дней на неплохую турбазу, где можно было порыбачить, сняли там на двоих домик и спокойно обсуждали насущные вопросы оперативно-розыскной деятельности в таможенных органах.
    Но особо нам ничего не удалось, потому что внезапно на турбазе началась паника, хозяин попросил всех прервать отдых, заплатил людям неустойку, и база опустела. Оказалось, что к ним ехал на рыбалку один из сенаторов Совета Федерации. Меня эта паника мало волновала, выселить меня хозяин не рискнул, потому что в области я был не последним человеком, и, по-видимому, сенатор не возражал, если где-то в пределах видимости будут сидеть с удочками два заместителя начальников таможен.
    Это обычные российские реалии: черный люд не должен портить своим расхлябанным видом пейзаж там, где аристократия отдыхает от службы народу.
   Аристократия? Элита? Ну-ну…
   Сенатора привезли на Ровере, в сопровождении пары Крузаков, выгрузили его пожитки в соседний с нашим коттедж, сопровождающие, кроме одной барышни модельного вида (т.е.стандартного вида мартышки), уехали и началась жесть.
    Что делать мужику в возрасте лет 50-ти, при деньгах и при должности, так сказать, на турбазе? Пламенно сутки любить модельную мартышку? Ловить карасей-пескарей? Так он даже удочки с собой не взял.
   Сенатор же не может быть аутистом. Он через 3-4 часа без общения начнет тосковать. С моделью можно, конечно, тоже общаться. О помаде и фасоне трусиков?
     Естественно, сенатор пришел к нам знакомиться. Познакомились. Представились. У нас своя компания и свои разговоры, он нам мало интересен. Мужику стало скучно и тогда началось стандартное: выпьем за Родину! За победу!
   Выпили и понеслась! Российский аристократ в подвыпившем виде обязательно должен показать, насколько он крутой. Началось с очень редких тогда айпадов. Сенатор нас начал доставать своим прибамбасом, хвастаясь, что ездил в Омерику за ним. Конечно, просто показывать айпад и говорить: посмотри, какая четкая фигня, - это не по-сенаторски. Он нам настойчиво предлагал посмотреть по айпаду скачанный туда секс-урок по минету:
-Гляньте-гляньте, какой рот…!
   И даже не понимал, что выглядит, как подросток, подглядывающий в окошко женской бани.
   Потом затащил нас в свой коттедж хвастаться «подругой дней суровых». В его представлении она была настолько красивой, что мы должны были завидовать и огорчаться, что у нас таких нет. Причем, при ней же хвастался нам, что она минет умеет делать лучше, чем секс-инструктор в айпаде. Мартышка краснела, но только хихикала.
    -Ладно, тренируйтесь по минету, мы пошли уху варить, - нам едва удалось отделаться от навязчивого мужика.
   И ведь даже грубо послать его неудобно было. Рубаха-крутой парень, весь доброжелательный и общительный.
    У костра мы недолго вдвоем просидели, рубаха-парень снова пришел. В этот раз он увидел у меня часы, решил показать, какие у него. Штук пять притащил (вот зачем он их с собой везде таскает все пять?), хвастался ценой и фирмами.
       После часов пришла очередь алкоголя. У нас обычная водка на столике. Сенатор принес два пузыря какого-то виски, разлитого еще чуть не при короле Артуре. Началось расписывание достоинств солодового напитка, который он здесь же хлестал стаканами, даже не разбавляя. При этом еще умудрялся описать букет.
    Впечатления это не производило. Тогда настала очередь охотничьих рассказов про сафари на носорогов в Африке. Уже в конкретно нажратом виде была принесена винтовка запредельно дорогая.
     Мы отмазались тем, что страсти к охоте и винтовкам не испытываем. Нам настойчиво было предложено посоревноваться в стрельбе. Мужик после этого вообще был послан на… север. Все-таки мы правоохранители и стрельба в пьяном виде для нас является жестким табу.
    Сенатора никто не мог остановить. Мы ушли в свой домик кушать уху, а это чудо часа два херачило из своего карамультука куда-то в темноту. Чо, круто!
   Следующим актом была баня. Настрелявшись, государственный деятель снова нас посетил и позвал попариться изо всех сил. Мы не то, что изо всех сил, вообще отказались. Выпили прилично, не до потери пульса, но прилично. Какая тут баня?
   Были обозваны слабаками и нам был обещан показ, как настоящие мужчины могут рисковать здоровьем ради традиционной русской забавы. Было круто по-настоящему. Раза три или четыре член Совета Федерации (а мужик с очень приличным лишним весом) с ревом вылетал из бани и бежал голым окунаться в уже очень холодное озеро. И очень, так скажем, это слышно делал.
   После бани опять приперся к нам с пузырем. Началась настоящая пьянка уже, хотя тело и так было в глубокой кондиции.
    Плюс еще он нам испортил нормальный стол с нормальной ухой всякими икра-авокадо. Всё это огромными тазиками, чтобы мы офонарели от такой крутизны. Модельная мартышка, разумеется, тоже у его ноги сидела и только хихикала. На последнем градусе алкогольного возбуждения опять началось хвастовство половыми подвигами, которые должна была лично засвидетельствовать модельная мартышка.
      Потом опять поступило предложение проверить закалку в бане, мы уже его стали настойчиво отговаривать. Бесполезно. Снова рев голого орангутанга, падающего в водоем с большими брызгами. И завершилось душераздирающим воплем покоренной сексуальными подвигами топ-модели: А-а! Помогите!!!!!!!
   Оказалось, что во время очередного забега от бани к озеру государственный деятель РФ поскользнулся на мокрой траве и грохнулся навзничь, потеряв сознание. «Подруга дней его суровых» подумала, что половой партнер не дышит.
    Отнесли тело в коттедж. Но это был еще не конец отдыха сенатора. Мы уже стали укладываться спать, чтобы с утра пораньше поймать рыбацкую зорьку, здесь как херакнет выстрел из винтовки! И потом еще! И еще, еще!
   Опять женский вопль: «Помогите!!!!»
    Это сенатор очнулся и …, наверно, в этот раз минет ему не понравился. Едва успокоили, винтовку отобрали, бутылку с виски дали, он с ней на пороге своего коттеджа и заснул.
    Утром нашел нас на озере, собирался уезжать. Багрово-синяя морда с налитыми кровью глазами – комплекс виски-баня именно так на физиономии отражается. Отдали ему винтовку.
- Хорошо отдохнул! Как заново родился! – похвастался нам сенатор: Мужики, вчера всё нормально было, без претензий?
-Нормально. В пределах допустимого…
            Думаете, это байка-анекдот, если я не назвал фамилию сенатора, точное время и место? Да вы по телевизору видели еще и не такое! Только не все внимание на это обращали…

Недавно на глаза попался ролик с известным историком Климом Жуковым, в котором он говорит правильные и простые, если задуматься, вещи. Тема – раскол в Церкви, который совершается прямо сейчас на наших глазах: Константинополь хочет дать автокефалию порошенковской украинской церкви, РПЦ против. Ещё бы: кроме сдачи заявленных идеологических позиций (единая вера, русский мир, вот всё это), российская церковь оказалась перед угрозой потери весомого источника доходов. Народ на Украине более воцерковлённый, чем в России, и, по слухам, РПЦ получает с юго-запада заметную часть своих доходов.

Но бог с ними, с попами. Конфликт дал повод взглянуть на нашу новейшую историю, на последние 30 лет. И ещё раз удивиться.

Оригинал статьи на сайте Коммунистического Движения имени «Антипартийной группы 1957 года»: http://1957anti.ru/publications/item/749-porazhenie-religii

S	M	T	W	T	F	S
	1	2	3	4	5	6
7	8	9	10	11	12	13
14	15	16	17	18	19	20
21	22	23	24	25	26	27
28	29	30	31

Мои книги.

Кинематографическое мастерство.
entry is in top500 rating

Мои твиты

"Сакральность" власти. (ч.1)

Мои твиты

Фильм из параллельного мира.

Поражение религии

Мои твиты

Полное видео с конференции «Антисоветчина и антикоммунизм под маской сталинизма»

Мои твиты

Log in

серп и молот

Journal information